コツコの日記-日々のこと-

取り留めもなく日常を。

いつの間にか汚れていた心

布団に入って目の前の天井をみるでもなく見ているとふと頭によぎる昔の出来事

 

なんでこんなタイミングと思うが。考えても答えは出ないから考えない。

その思い出に潜ると、本当に自分がそんな事をしたのかと思うような思い出だった。

 

歳は17くらいだっただろうか。

バスで通学中、バス停に停車した際に足元に転がってきた琥珀色のブローチ。

私はバスを降り歩いていく人たちに向かって

 

「どなたか落とされてないですか!?」

と叫んだ

 

誰も反応せず、仕方なく手に残ったブローチをバスの運転手さんに渡して学校に向かった。

 

学校ではこんなことあったんだーと友達とその事について話していた。

 

翌日のお昼休みに校内放送で

 

「〇〇至急職員室まで来なさい」

と呼び出された。

 

何かしたかなと思って向かうと一人のお婆さんと生活指導の先生。

昨日の事はとっくに忘れていた私は何か呼び出されるような事をしたのかとドキッとした。

 

真面目で気が弱く、何もしてないのに道で警察官を見るとドキドキする人間である私は心拍数が急上昇した。

 

お婆さんは私の顔を見ると微笑んで手に持っていた大きな袋を私に差し出しながら

 

「本当にありがとう。大事なブローチだったの」と言った。

その時昨日バスで拾ったブローチの落とし主かと気づく

 

「お金だとダメだと思ったから」

と言って差し出してくる紙袋の中には見たこともない量の図書カードが入っていた。

 

その時の具体の感情は覚えていないが、怖かった気がする。どんなブローチを私は拾って、どんだけ金持ちのお婆さんだったんだろうか。

 

咄嗟に断った。

それは当然の反応だったように思う

受け取れない。

 

先生もそれに続いて断っていた。

流石に問題があるのかもしれない。

 

私もそんな為に拾ったわけでは無かったので一ミリも受け取る気持ちがなかったのはよく覚えている。あと恐怖。

 

お婆さんはそれでも渡そうとしてきたが、

 

「それを受け取ってしまうと私の行動に値段がついてしまうので受けとれません。私はそんなつもりで拾ったのでは無いのでそのお気持ちだけ頂きます。」といかにも優等生が言いそうな事を言った記憶がある。

 

お婆さんは諦めて、でも最後までお礼を言って去っていった。

 

天井をみながら思い出したのはこの記憶。

いま、この行動を自分が本当にしたのかと記憶を疑い出している。

 

現在の自分では考えられないからだ。

そんな時代の自分がいたんだなという懐かしさと、今では心が汚れてそんな行動をできないだろうという悲しさとが込み上げてくる。

 

いつから人の為に何かをできない人間になったのか。

自分本位で自分が幸せじゃないのに他人なんか幸せにできないだろうって思うようになったのか。今の自分なら確実にその図書カードを受け取る。

 

寝る前に嫌な記憶を思い出してしまった。

いや、この記憶を誇りに思えず、バツが悪い思いをしてしまう今の薄汚れた自分に嫌気がさしているだけだ。

 

無償で人に何かを出来ない心に変わってしまっている事を嘆き、寝ることにする。

 

願わくば、幸せな夢をみたい。

今幸せといえる夢は昔の自分の幸せではないだろうが。

それでも私は生きている。

【日常】久しぶりの失恋、昔と変わらず辛い

失恋しました。

 

片思いでした。

 

大人になってからはもっと辛さも軽減されると思ったけどそんなことない。

ちゃんと辛いし痛い。

 

久しぶりの3連休だったけど、何も手につかないし、何も食べたくもない。

 

あーなんなんだろうな本当に。

 

話してる時楽しそうに笑う顔、しぐさ、全部嘘じゃなかった。

 

けど、僕が見えてたそれとは意味が全部違ったんだろうな。

 

ただその会話が楽しい。

それだけ。

 

一緒にいてとか、僕だからっていうことじゃなかったんだろうな。

 

勝手に舞い上がって、嬉しくなって、幸せな未来を想像してた。

 

今は予測変換で出るその名前の一文字目を見るのですら辛い。

 

これいつもどうやって立ち直ってたんだっけってくらい立ち直り方が分からない。

 

これだから人を好きになりたくない。

 

なんで好きになったんだろう。

 

自分が好きなタイプの人でもなかったのに、一緒にいる時間が多かったからか気づいたら好きになってた。

 

あった頃はなんとも思ってなかったのに。

 

こんな辛い思いするくらいならっていつも思ってる気がするな。

 

そんなに滅多に人を好きにならなくなったから

余計に痛い。

 

あー早くこの痛み無くなって欲しい。

 

寝たら終わってて欲しい。

 

 

 

 

【日常】死に瀕した時初めて気付く本音-2021/4/20-

自分の話ではなく、知り合いの話

 

浮き彫りになるそうな

 

自分が生きた証をちゃんと残したいって

 

それまで自分のことなんか話さない人だったのに

 

その時が近づくにつれて

 

ぽつぽつと話すようになったと

 

本名は明かさず、それでもネットの世界では有名で

 

みんなその人の話に涙して

 

こういうのっていいなって思ったんです私も

 

自分のことを決して人には言わない人だったのに

 

ネットでは有名であることも絶対に言わない人だったのに

 

その時の間際にはよくお話をされたと

 

その話を聞いた時から

 

今の生活が怖くなって

 

自信もなにもないけど

 

結婚して自分の子どもが欲しい

 

そう思いました

 

安易でしょ

 

でも、自分が生きた事を証明してくれるのって

 

自分の血が続いていくことなんじゃ無いかって

 

古くさい考えと言われるかもしれない

 

それでも私がいま生きてるのは、

 

これまで脈々と血が受け継がれてきたから

 

誰かの生きた証が私なんだって

 

そのお話を聞いて思ったという話

【日常】懐かしい曲を聴いて振り返る過去-2021/4/19-

YouTubeで動画を見ていたら

 

突然、脈絡なく懐メロがおすすめにあがってきた

 

Googleの策略など微塵も感じずに再生を押す

 

その曲を聴いていた当時の光景が目の前に広がる

 

そして感じるノスタルジー

 

あの頃に戻りたいなんてピーターパン症候群かのように過去にしがみつこうとする

 

今の自分があまりにも情けなさすぎて

 

まだ、あの子どもの時の方が努力していたな

 

自分の苦手なものに立ち向かう勇気も、度胸もあった

 

今となっては日和見主義の回転してるんだかしてないんだかもわからないただの歯車になっている

 

権力には立ち向かわない

 

ただ、目の前に流れる川の流れに乗って流され続けてる

 

もちろんお伽噺じゃないので誰も拾わず、劇的なストーリー展開も待ってない

 

サクセスストーリーなんてありえない

 

流れに逆らって上流に登ろうとしないんだから

 

自分の力なんかほぼ使ってない

 

流れに乗ってるだけ

 

その流れの中での障害とぶつかって、乗り越えて、必死に生きた、頑張ったと言い聞かせて生きてる

 

いや、これがもはや無意識になってるからタチが悪い

 

気づくことをやめて、無として生きてる

 

その道が大変な事を知っているから

 

挑戦する勇気と度胸がないから

 

生き方は自由なはずなのに

 

勝手に縛って動けないように自分を思わせてる

 

周りには自由に生きて、努力して、楽しそうに生き生きとしてる友達がいる

 

有名になってお金持ちになった友達もいる

 

みんな最初はなにものでもなかったけど、努力して、あきらめないで、自由を貫いた

 

そしたら上流にいた

 

気づいたら見上げてた

 

学生の頃横にいた友達がもう横にはいなかった

 

私って何者になろうとしてるんだろう

 

このまま下流を下っていった先には何があるんだろう

 

どこまで落ちてくんだろう

 

誰か止めてと人任せ、運任せ

 

当然、現実では都合よくいかない

 

ドラマや映画やお伽噺じゃあるまいし

 

書きながら左目からだけ涙が流れた

 

無意識の涙

 

頭では処理できてないのに

 

心で泣いてるみたい

 

泣いてるのはきっと子どもの自分

 

懐メロ聴いて、子ども時代を感じて、連れてきてしまった過去の栄光

 

このまま一生すがって生きるのかな

 

子どもの自分に

 

お前は頑張ってたよな

 

お前は俺だよなって

 

もう、いい加減気づいた方がいい

 

それはもう今の自分とは別物であると

 

懐メロが連れてきた亡霊だと

【日常】寝れない夜の自省「明日の私頑張れ」-2021/4/19

咳が止まらず眠れない夜

 

急に自分のダメなとこ振り返り出してる

 

本当に自分って自分じゃ制御できない

 

考えようとした事と違う事が浮かんでくる

 

不思議

 

明日の仕事のこと考えてたら数秒で反省点探しになって、自分の悪いところどこだろうって想像になってる

 

昔から自分の中に悪魔がいて

 

そいつが時々出てきて、人間としての器の小ささを感じさせてくる

 

本当はもっと器の広い、大きな人間になりたいと思って生きてるのに

 

 

うまくいきません

 

いつまで経っても小学生みたいな精神

 

もうちょっと大人になって欲しい。

 

自分が熱中するものに対しては特にそう

 

うまくいかないといじけるし、拗ねるし、元気なくなるし、八つ当たりするし、へこむ

 

一回それがあるだけでずっと引きずってる

 

熱中するものは特に真剣に向き合ってる、向き合いたいと思ってるからなんだろうけど

 

なんで私はこんな人間になってしまってるんだろうって、心で嘆いて、悲しんで、落ち込んで、しばらくぼやぼや人間になる

 

もう30代なのにね

 

この歳になるとみんな言ってる

 

30歳ってもっと大人だと思ってたって

 

私の目から見たあなた達は十分大人に見えるんだけどね

 

私と違って

 

でもやっぱり自分の親は30代はもう立派に親だったな

 

子どもから見ても親だった

 

そう思うと、本当に凄いと思う

 

親って偉大だ

 

自分はなれる気もしない

 

育てられる自信がない

 

自分を育てることで精一杯

 

欠陥だらけの人間

 

自分で自分の悪いところに気づいたらあとは治すだけだから7割問題は解決してるよって言われた

 

数少ない友達に

 

その3割がまあでかいのよ

 

全然治らん

 

これ自論なんですけど人と接する機会が少ない人の方が、自分が強くなる傾向あると思います

 

一人暮らしの期間長すぎて人と一緒に生活すんの無理

 

ストレスになっちゃうみたいなの

 

あーダメだダメだこれは負のループタイムだ

 

寝よう

 

明日の私、頑張れ

【日常】家と会社の往復-帰宅した夜に思うこと-2021/4/12

久しぶりに筆をとります。

表題の通りですが、家と会社の往復生活をしているとふと、帰宅した夜=いま 思う事があります。

 

「自分の為の時間が欲しい」

 

贅沢かもしれません。

コロナで失業した人、大変な思いをしてる人

そんな方々に比べたら自分は仕事が出来て、お金をもらって生活ができている

 

「残業代が欲しい」

 

甘ったれているのかもしれません。

働く仕事すら見つからない人がいるのに、働けている自分がさらにお金が欲しいだなんて

 

「もっと早く帰りたい」

 

弱いのかもしれません。

ずっと家にいて、逆に外で働きたいのに働けない人もいるのに早く帰りたいとかなに言ってるんでしょうか。

 

そうやって、自分よりも辛い目に合っている人を実際に目の当たりにしたわけではなく、ニュースを見て想像して自分は恵まれていると思う生活

 

意味があるんだろうかこの人生に

 

でも、今仕事やめたら僕には何もありません。

 

お金がなくなって、家も失って路頭にまよいます

 

それこそ人生が終了します

 

だから、明日も僕は決められた往復をします

 

起きて、会社に行って、帰ってきて、寝て、起きて、会社に行って、帰ってきて、寝て、起きて、会社に行って、帰ってきて、寝て、起きて

 

そうやって気づいた時には、死ななくても死んでいるのかもしれません

 

こんな事を考える時間も、睡魔にまけてもうだめです。この無限のループにとらわれてしまい今日も終わるのです

 

そして明日が始まり、気づいたらループが始まっている。

 

そんな人生

 

 

 

 

 

【日常】ニトリの珪藻土マット-2021.1.10-

ニトリさんが回収するって言っておられた珪藻土マット。

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※うちにあったやつ。これだった…。

 

アスベストが含まれてるから危険だという事で、さっそくビニール袋二重にしてくるんで持っていってきました。

これ削って使ってたから結構粉吸っちゃってるんだよな……はぁ…ちょっとショック。

 

いつもはそんなに混んでることのない近場のニトリさんが今日は混んでた。連休だからかなと思ってカウンター行ったら珪藻土マット返品の列だった。

 

汗だくの店員さんに用件を伝えると「今お客様の前に4名様いらっしゃるので……少々お待ち頂きます。」と言うので30分くらいかなーと聞いたら10分くらいでと言うのでそんなに混んでないやん!と思いつつ用意され椅子で待ってた。

 

5分で呼ばれた。

 

10分ちゃうやん。

めっちゃ早いよありがとう。

 

最初に30分くらい覚悟したから逆に驚いた。

決して怒って順番変わったとかじゃないです。

対応が早かったのかな。

 

 

購入履歴を確認したいとの事だったのですが、

ニトリ会員でもないので履歴がなくてと伝えると住所とか個人情報聞かれたので何かと思ったら2月くらいに500円分の商品券送ってくださるみたい。別にいいのに。

そして金額の履歴が分からないので、一番高い値段で返金してくださるとか。

 

実際ニトリの商品という事だったのですが、型番が角の光沢で判断するらしくて削ってるとそれが分からないんだとか。

そりゃそうだよね。

汚れたら表面を削って使って下さいって言われてますからね。

そこ見て確認するのは無理だよ。

表面全部肺の中だよ。

 

まあ、元々確認するとは思ってなかったでしょうしね。待った時間含めてトータル10分くらいで終わりました。

 

マットが1290円になって戻ってきました。

 

こういう時自分は店員さん対応に追われて可哀想だなと思って結構気を遣って優しく接するように心がけるんだけど、それが逆に相手に不信感を抱くのか、対応してる人とは違う人に結構目をつけられがちです。

 

あいつ金騙しとろうとしてるなみたいな。

怒ってもいいのになんか変にへりくだってきやがるぞあいつ。怪しい!みたいな感じ。

 

勝手な思い込みで、被害妄想全開なんですけど必要以上に視線を感じるんですよね。

容姿的な事で心あたりあるとしたら太ってるなーくらいだから別に珍しくもないんだけどな。

あ、あと猫背です。

 

今日もめっちゃ横にいるおばちゃんにみられてた。なんか嫌だなーーと思いましたがきっと被害妄想です。返金頂き、お礼言って帰りました。

 

昔から言われるのが挙動が不審だと。

万引きに間違われたこともあります。

近所のおばさんがうちの母親に「〇〇ちゃん今日スーパーで見たんだけど、すごい挙動が不審だったよ」って言ったみたいで、母親に言われのない雷をもらった事あります。

 

「挙動不審て言われて恥ずかしい!堂々としなさいよ!」

 

してるつもりなんですよあなたの息子は。

自分じゃ分かんないのよ。

 

いま近所のスーパーでも明らかにおばちゃん店員に疑うような目で見られながら買い物してます。

 

私、無実です。何も盗ってません。

 

 

おばちゃんが天敵なのかな。

 

 

返金されたお金で帰りに100均で普通のマット買って帰りました。

 

200円でした。

 

若い店員さん優しかったです。

なんか怪しまれない、にこやかな対応されるだけで惚れてしまう以上な精神状態。

これもきっと人と会えない生活をしてるせいだ。きっとそうだ。

 

明日から仕事頑張ろう。

 

2021年1月10日(日)